平和，快乐，幸福，满足    复制

一直听说婚姻是爱情的坟墓，但是我一直不相信，我坚信我可以经营好我的爱情，我觉得我可以一直如婚前般快乐，不管什么季节都是十指相扣相拥而眠。

婚后，我一直沉浸在自己编织的童话中，直到一年以后，孩子出生。

我生的是女儿，我从来没有对我的孩子的性别有过偏见，首先，我在家比较得宠，家里没有人觉得女儿不好；其次，我受过高等教育，从无性别歧视。我怀孕的时候，老公一直说他想要一个女儿，我不知道他说这句话的真正意思是什么，当时，我只是字面理解这句话。

后来，我真的生了女儿，老公很是开心，他马上告诉所有的朋友，说他有了女儿。

我可以感受到他的快乐，同样，我也沉浸在那种快乐之中。

当时，他在苏州，我在老家。

虽然守旧的公公婆婆说了很多伤人的话，甚至对女儿的出生很不以为然，但是，我丝毫不放在心上，我觉得我的孩子，只要有父母的爱就足够了。于是，孩子满月，我就回了父母家，由我父母照顾我们。

那时候，我已经三十岁，已经过了做梦的年龄，但是，我还在做梦。

孩子一百天时候，我和女儿还有老公一起回到了我们自己的家，回到了苏州。

我开始自己照顾她，虽然我的父母一再担心我不能照料孩子，但是现实只能如此。我把女儿照顾的很好，即使走在大街上，都有人要求抱抱我的女儿。那时候，我很骄傲。

骄傲的是我的爱情，还有我的女儿，虽然我没有自己的事业，但是我确信，我是幸福的，我愿意做一个主妇。

一天，在收拾东西的时候发现一样不该在家里出现的东西，当时，我蒙了，傻傻的站在空荡荡的房间，眼泪就那么毫无预兆的出现在眼里倾泻而下。我知道，我的幸福，我的梦想，我的坚持，我的追求，所有都是顷刻瓦解在那包避孕套上。

就是那一包东西，曾经我很熟悉的，但是，从我们决定要孩子开始，家里就不再出现过，两年以后，又出现在我的抽屉里，而且是陌生的牌子，散落着。

看着女儿，什么都不知道，还是躺在那里，冲着我笑，我有疯的感觉。

我终于知道，男人，永远都不值得相信。

他辜负了我的爱情，我的信任。

我静静的等他，我想到了很多，但是无论哪一种结局，女儿都是受害者。

晚上，看见老公回来，我没有说话，只是把那避孕套放在他的面前，瞬间，他的神色变了样。而后，他问：什么意思？

我淡淡的语气：“在家里的柜子里发现的。我要知道真相。”

老公拒不承认，他说什么都不知道。

但是，相处那么多年，他该知道，我不是傻，我也不好骗，我是一个认真起来什么都做的出来的人。

最终，他说，是他，在我回家生孩子期间，他在外面找的女人。两次。

我甚至没有眼泪，我只问他一句话：“偷吃为什么不擦干净嘴巴？”

是的，如果他什么都做的很好，我什么都不知道，那么我还是快乐的，我还是用我整颗心，满满的爱着他，而且，我还可以为了他，原谅公公婆婆任何的过失。我可以什么都不计较，像过去一样一家人快乐地生活在一起。

但是，现在，什么都没有了。

我失去了我的爱情，失去了我的信仰，失去了我的温柔，失去了我的骄傲，失去了我所有值得保留的东西。

于是，从那天开始，生活不再平静，我患上了严重的产后抑郁症，暴躁，多疑。

老公开始晚回家，越来越晚。

不知道是那个季节让我生病，还是伤心的生病，那个夏季，我不停的发烧，经常是彻夜高烧不下，每天抱着孩子奔波在医院，离婚的念头在那一整个月里慢慢的淡下去，但是我并没有遗忘。

最终，我身心疲惫，没有钱也没有精力再去医院，那时候，我的病突然之间好了，但是，我整整瘦了一圈。

所有的一切，我没有告诉任何人，家人一直觉得我是幸福地，我不希望破坏她们的想象。每天老公上班以后，只有我和女儿在家，不懂事的女儿看见我哭老是冲着我笑，后来，我就不再哭，跟着女儿一起笑。

 但是我们的夫妻感情始终还是维持在最初的冷淡，我和老公不再过夫妻生活，我感觉恶心。

冬天，公公婆婆来到苏州，因为我要求上班。

老公还是一样晚归。

终于有一次，我忍无可忍，我告诉公公婆婆，我希望他们能够劝说老公。但是，我再次失望，他们没有表态。

他们甚至没有任何言语上的指责。

我终于失望了。

我再次提出离婚，除了女儿我什么都不要。

老公还是不同意，不愿意放弃女儿，他说也不愿意放弃我。

那时候听到这句话我只是觉得讽刺啊。

不离婚就这样过吧，女儿总归不能没有爸爸。

于是，从来我不再过问他的去向，他回来的时间，他跟什么人在一起，出入什么场所。

那时候，我觉得我死心。

很多次，半夜，我搂着女儿睡觉，我总是听到客厅里公公打电话的声音，问老公什么时候回来，有时候他会敲我的门，让我打电话，我总是同样的一句话：你们自己问吧。

一段时间以后，老公回来的时候会告诉他那天跟谁去了哪里。我每次都是若无其事的说：那是你自己的事情，跟我无关。

后来，老公很少出去应酬。

早早的下班回家，一起吃晚饭。

但是，我们还是冷战，无休止的冷战。

    每年的十二月，之于我好像都是充满了期待，象孩子般的期待惊喜。

    总是希望在某个早晨醒来睁开眼睛第一眼入眼的是一个别致的礼物，一份令人愉悦的惊喜。这样的期待，我等了二十九年，一直没有等到。

    今年是我三十岁的生日，很早，我就打算邀请几个朋友好好聚聚，不想因为无谓的忙碌而忽略了朋友，淡化了朋友之间的情意，找个理由也找个借口聚聚。

    但是生日之前几天就开始忙碌了，女儿一直生病，发烧咳嗽，于是，我一直在家、公司、医院之间奔忙，无暇顾及其他。

    生日那天悄悄的过去，连一句朋友的祝福都没有收到。倒是建设银行在中午的时候给我发了一句公式化的祝福，唉……

长叹一声，但是没有埋怨

    为了女儿，无话可说。

    其实，记忆中的生日，早年都是一碗长寿面。小时候，我们苏北农村孩子是不过生日的，只有老年人才会过生日，那也不叫生日，叫“寿”，按农村的说法，过一年少一年，所以孩子是不过生日的。但是每年的那天我还是会吃到长寿面，或者还有几件新衣服。往往是在几天之前母亲就会说：“过几天是利的生日了。”

    后来，人们的思想观念日渐更新，接受了一些新的思想，于是开始过生日，一般都是整岁的生日，如周岁、十岁、二十……

    记忆中最深刻的一次过生日，是十八岁那年，几个朋友帮我过生日，第一次，有蛋糕，有蜡烛，有礼物、有朋友的生日。虽然现在也常常想起那段快乐时光，但是那些朋友早已在岁月的忙碌中失去了联络。虽然几度尝试找寻他们，但是一直没有结果，或许成家、生儿育女，忙碌淡化了那份纯真的感情。

    于是，这么多年，冥冥之中，似乎一直期望再重新过一次那样的生日，有朋友祝福，有礼物，有蛋糕，有蜡烛。

    虽然现在的生活，蜡烛、蛋糕、礼物对于我来说已经很平常，但是我还是怀着期待。

    今年生日的当天，没有蛋糕，连一碗长寿面都没有。上午上班，下午去医院，晚上女儿又发烧，一个晚上都在担心中度过。

    第二天，老公硬说要给我买一份礼物，或许是过意不去为了补偿，也或是为了不落下话柄，总之，他说要给我一份礼物。

    于是我们去了观前。

    之前他曾说：“你三十岁生日我给你买一辆车吧？”“不要”我拒绝的很干脆。“我要车干吗？我又不会开。”

认识我的人都知道，我有心里障碍，连电瓶车我都不敢骑，对于我来说，公交车最安全，最可靠，又便宜。

   “直接给钱给我吧。”“不可能，要钱干吗？”每次老公都是这样回复我。

    或许是因为读书的时候经历过最艰苦的日子，经历过贫穷，所以，我一直喜欢钱，我觉得钱最现实。

    但是他觉得，钱是没有痕迹的，用完了就什么都没有了，不能留下任何的意义。但是礼物不一样，可以有保存的价值。

也或许，他是对的。

    虽然从认识他以后他一直给我买的礼物都是实用性的，但是往往最终都是成了他的玩具，有的放在那里丢了不忍心，我又不会用，还是行同摆设。

    这次，在观前，我们去了金店，是他说要买一份有保存价值的。其实，对于首饰，我没有别的女人表现出的那么狂热，似乎除了钱我什么都不爱。

    但是，既然是礼物，总是要挑一件的。

    看着那么多的眼花缭乱的首饰，我很茫然。就连结婚戒指都能丢在旮旯里一两年才能翻出来戴的人会戴那些首饰？

    唉……

    逛了一圈以后，在一家老牌的金店随手指了一件，店员赶紧拿出来让我试戴，我说：“不用了，就这一件吧。”

    店员奇怪的看了我一眼，我赶紧拿单子付钱，反正刷卡我不心疼。

    没有开心，却有隐隐约约的失望，还有失落。

    年年今日，岁岁今朝。

    年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。青山依旧在，几度夕阳红。

    岁月催人老，唉，或许也是为了失去的岁月伤感吧。

    但是还是期待一份惊喜，突如其来的别致的快乐。